Antes de nada. Definitivamente me he quedado fuera, ayer no tenia humor como para ponerme a escribir sobre ello.

Esa misma tarde tuve una reunión algo más extraña. Ya que me presenté voluntario como sujeto de control en el centro donde trabajo (un capricho, que queréis que os diga, quería verme el cerebro por dentro) tenia que contestar a un cuestionario para asegurarse de que yo no estaba loco.

Hubo preguntas realmente curiosas, como si creía tener superpoderes. Pero también hubo algunas que fueron más relevantes.

Periodos de depresión. Por lo menos un periodo de dos semanas.
Finales de febrero a noviembre del 2005.

Apenas reunía ninguna de las características de un periodo depresivo (normalmente las tengo de por sí), solo la perdida de interés y de apetito.

El caso es que hablando sobre ese periodo me recomendó que si me ocurría de nuevo hablara con uno de los suyos. Ni la “defensa del psiquiatra gaitero” pudo convencerlo.


No se… Yo me curo solo, o no lo hago.
Así lo he hecho siempre.

Y ahora vuelvo a sentirme como entonces.
Esa sensación de que algo se dedica a bloquear sistemáticamente cualquier intento que hagas.
Impaciencia, prisa, sensación de quedarse atrás. Solo que agravada por un año extra.
Pero esta vez me es mas fácil identificar claros culpables (aunque realmente sean inocentes).

Ayer me llamó Samba de nuevo para contarme que tal le iba. Quería agradecérmelo de nuevo y le conté que lo había hecho porque necesitaba hacer algo realmente bueno por otro en mi vida.
Me dijo que yo era una buena persona. Me pregunto que opinaría si supiera que se me pasa por la cabeza cuando estoy esperando el autobús. O que muy a menudo quisiera destripar a los que se suben conmigo al ascensor.

No se como acabar este post. La verdad es que solo quería escribir algo para quitarme un poco esto de encima.